Luomalaligan

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader.
Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid. ”Vem är svinet? Jag kräver att få veta…Du måste berätta om det inträffade för din far…bla.bla..”
När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus.
En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.
Han säger: ”God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder”.
”Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar”.
”Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar.”
”Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar.”
”Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig abort…..”
I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger: ”Då sätter du på henne igen..

Karin var i 40 års åldern och fortfarande ogift.
Hon hade liksom bara svårt att träffa män.
De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.
Hon skrev:
”Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen.”
Flera dagar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen. En dag när hon tvättade knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade dörren och där såg hon en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig, frågade hon?
- I’m the man of your dreams! Sa han.
Hon blev förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen.
- Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar.
- Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? Frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren?!

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt var det var så fick hon syn på vargen som satt bakom en stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan gick fram till honom:
- Hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittade storögt på henne, reste sig och sprang iväg längst stigen. Rödluvan traskade, något förvånad, vidare, men efter en liten stund såg hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har, sa Rödluvan.
Vargen studsade upp och pinnade iväg så kottar och barr yrde längs stigen. Återigen traskade Rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund såg hon vargens öron sticka upp från ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken:
- Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har!
Vargen såg irriterat på henne.
- Nä, nu får du fan ta och ge dig, kan jag få skita ifred eller?

En man kommer in på en bar och är fly förbannad.
- Hit med en whiskey för fan!! ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger,
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger,
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.
- Varför inte?, säger jag.
- Där ska jag stå, säger chauffören.
- Du får inte plats här med lastbilen, säger jag.
- Jojomensan, det får jag visst det, säger chauffören.
Då säger jag,
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera!

En man sitter på en bar, ganska kraftigt berusad. Han börjar prata med mannen brevid.
- Ser du huset där borta??? Det har jag byggt med mina 2 bara händer. Kallar man mig husbyggaren??? Näää…
Ser du bron där borta??? Även den har jag byggt. Kallar man mig brobyggaren??? Nääää…
Golvet vi står på, även det är mitt verk. Kallar dom mig golvbyggaren??? Näää…
Men sätter man på EN liten get……..

Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom:
- Är du verkligen Jesus?

- Ja svarade Jesus.

- Oh snälla! sa ryssen, – hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk!
Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre!

- Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus!
-Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta.

Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade:
- Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!!

En kvinnlig ridande polis stoppar en liten pojke på en cykel.
- Har du fått din cykel av tomten? frågar polisen.
- Ja, det har jag, svarar pojken.
- Ja, då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på, så nu blir det böter. Och medan polisen skriver böter, frågar pojken tjurigt:
- Har du fått din häst av tomten?
- Ja, svarar polisen skrattande.
- Då kan du hälsa tomten att fittan ska sitta bak på hästen och inte ovanpå!!

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
”Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt visade sig ha en positiv effekt på manligheten…
MEN – får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR…”

Pelle kommer in till läkaren och lägger upp sin ”stolthet” på bordet.
Läkaren frågar:
- Svider det?
- Nej. Svarar Pelle.
- Kliar det då?
- Nej.
- Bränner det på något vis?
- Nej.
- Gör det ont i den då?
- Nej, inte det heller.
- Men vad är det då? Frågar doktorn till slut.
Pelle svarar med ett leende.
- Är den inte fin?

Så här blir det när ingen jävel påminner mig om fräckisen. Men de funkar med Lördagsfräckisar också!

En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?
- Nej för helvete ditt jävla rövhål! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja knulla dig två gånger

En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern: ”Jag är så förbannad!”
”Jaså? Vad har hänt?” frågade bartendern artigt.
Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var Jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten.”
”Oj, jobbigt!” sade bartendern medlidsamt.
”Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd”, fortsatte gästen.
”När hennes man kom in i rummet sade han ‘ Toppen, du är redan naken! Jag ska bara slå en sjua ‘, och jävlar om den late fan inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?”
”Uusch!” Bartendern skakade på huvudet. ”Inte konstigt att du är på dåligt humör.”
”Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen,irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!”
”Fan, det var verkligen för jävligt!” sade bartendern.
”Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han
stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!”
Bartendern bleknade. ”Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag.”
”Visst, visst, visst” fortsatte killen upprört, ”men vet du som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad?
Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken!!”

Det hade varit rejäl fest efter att travtränaren vunnit V75 lopp. På söndags morgonen for han till stallet för att ge hästarna sin havre.
Bakfull och jävlig råkade han ut för en olycka i stallet. Ambulans till sjukan, efter att doktorn undersökt honom somnade han till sliten och trött av allt festande.
Samtidigt kommer två systrar kom in i hans rum. De läser hans journal och kollar där efter förvånat ner
under hans täcke.
Efter någon minut kunde de inte låta bli att titta igen och blev lika förvånade varje gång.
Tredje gången de tittade hade travtränarrn vaknat men han låtsades som ingenting.
Men när de tittade in under täcket för fjärde gången kunde han inte låta bil att fråga:
- Vad gör ni egentligen?
- Jo, vi läste nyss din journal, och det stod:
”Tappade lemmen på foten vid sädesuttömning”